PRIMAVERA ENERGÉTICA

La pRimavera me da una eNergía eXtra q`recorre tod0 mI cueRpo y me da un iMpulSo incontrolaBLe de haceR cosas... ME VOY YA MISMO A LA CAMA A VER MILES DE PROGRAMAS DE TELEVISIÓN!

LLEVÁNDONOS CON PIQUI

Mi prima Vera

La Prima VERA es la época en q se florecen las florES, el PeL0, laS hormoNAs y las mAriposaS... (¿Las maRIPosas son FLoreS q vuelaN?...) briNd0 pOr uNa primaVera sin alcoH0l!!

DEFINICIÓN DE LA PALABRA INFIERNO

El iNfierN0 es ese luGar donDE hay q levanTarse a la maniana tempRan0 para ir a trabajar, estar 10 horas ahí de luneS a viernES mientras uno envejeCe y se aRRuga a medida q pasa el tieMPO, mirando la tele cuando uno llEga a lA casA, y yendoSe a dormir paRa ir de Nuev0 a trabaJar al díA siguienTE...

PARA GRINPIS, QUE LO MIRA POR TV

El klima está ekologicamente inestable…LA PRINCIPAL CAUSA DESTO ES EL SER HUMAn0, q fue puesto sobre la tierra para destruir todos los ecosistemas y prepararse para ir al infierno donde el klima dicen q es muy muy alto. Entonses komo parair acostumbrándose, el tip0 está tranformando el planeta tierra, q antes era un planetahermoso, y ahora es imposible de abitar:
UN EJeMPL0 típico:
Yo el otro día salí a la maniana con una camiseta de nailon, una camisa floriada, un chaleco d vicuña, un abrigo de plumas de ganso, una bufand rayada de frisa, un cuello polar, una gorra, unas botas deagua y tres pares de media uno ensima d otro… parecía un animal embalsamado. Al mediodia yegó la hora d komer y ya estaba en cueros, con el torso totalmente desnudo y la kabza mojada.
EL turko Ñasif me mira y me dise:
_ Bonete la camisa, Charly.
_Tá bien, negro, tenes razón; pero apagá el calefactor q afuera hace 34 grados centígrados…
_ Bero estamos en inbierno, flaco…
_ ¡Qué invierno, en el INFIERNO estamos!; el señor invierno ya noesloquera antes, no es ese viejito de barba blanka, boina y bufanda q salía dibujado en el billiken; ahora es un chabón bronceado y musculoso q hace surf, viste…
Así tamos, tratando d sobrebivir diaadia hasta q se vaya todo ala m$%&!!!piiii y explote todo y se escuche músika de marilyn manson mientras al medio ambiente se le va cayendo laúnika mitad q le queda…

Ahora, hay q ser concientes d un kosa: todos tenemos la kulpa…
sí, no te hagas el bolú, Todos, VOSYYO, HAGAMOS UN MEO CULPA, negro, a todos nos gusta tirar basura, contaminar, tirar humo, tirar gases…
Así vamos por la vida, derrochando planeta para todos lados hasta q un día vengan los marcianos esos tipo Marte ataka , esos bichos cabezones con cara de loko y empiezen a tirar rayos de microonda onda disyei japonés, viste, y nos exterminen del universo, nos borren con una goma, brother, porq no somos más que eso: un punt0en el universo, pero no un punto y coma o un dos puntos, somos un punt0 FINAL, NEGRO.
Punto.

UN CHISTECITO DEL BUENO DE MAIQUEL YACSON

ESCUCHAS ESCLUSIVAS: TODA LA VERDAD S/ LA MUERTE DE MAIQUEL YACSON

_ Ho…o…o---la…
_ ¿Hola?¿Sí? ¿¡Quién habla!?
_ Soy yo, Píter Pan…
_ ¿¡Quién mier$%&…!? ¡Ah, sos vos! ¿Qué querés, negro?
_ M…m…m…stoy…muriendo…o…oh…
_ Rubia, disculpame, me habla Michael Jackson, tengo que ir a verlo urgente porque está grave…
_ Ay, doctor, si ése hace años que está muerto…
_ Puede ser, pero sigue garpando el sueldo…
_ ¿Entonces no me va a seguir revisando el ojo, doc?
_ No, vestite y andate…
_ Usted se lo pierde, justo ahora que me estaba doliendo la pancita y necesitaba un controlcito, doctorcito, muá muá…
_ (¡Dios mío, la gente no sólo está loca, encima perdió totalmente la cordura!)

(Ambulancia): piuuuuuu, piuuuu, piuuuu!!!

_ ¡¡¡Correte vieja chota o te paso por encima!!!¿¡ No ve que estoy por salvar una vida, abuela!? -¡PUM-CRASH-TUMBA!-
_ Bueno, llegamos… a ver, Maiquel vivía en el “martes trece, trece caracoles”, (si no hago estas mnemotecnias me olvido) piso TRECE, departamento C…
(Sube)
_ Hola, negro, ¿qué te anda pachando? ¿tene nana el bebé?
_ Chí, doctod, no quiedo creced…
_ No bebé, tomesé veinte pastillitas de éstas rojas, 30 de las verdes y 20 de las azules; todas juntas cada ocho horas, y así no va a seguir creciendo el nene… y cualquier cosa llámeme, no importa la hora, total si estoy de joda apago el celular…
_ Gracias, doctod, ¿pero seguro que no me va a doler?
_ Si te portás bien, no; hacele caso al doctorcito y vas a dormir como un angelito literalmente hablando…
_ ¿Me trajo un chupetín como siempre?
_ Sí, negrito, te traje la chupaleta de hongos alucinógenos de mil colores que te gusta… comela sin enchastrarte la cara que después te enjuagás y se te cae la nariz… vos ya sabés…
_ ¡¡¡Graciaz, graciaz, usted es el doctor más bueno del mundo!!! Le voy a regalar muchas entradas para Neverland…
_ Bueno, dame doce; voy a aprovechar para llevar a mis hijos no reconocidos también… chaucito.
(sale)


_ (Que Dios me perdone, pero no veía las horas de sacarme el peso de ser el doctor de Michael Jackson!)

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(En las puertas del Cielo, San Pedro con veinte mil llaves en la mano)

_ ¡Hola, bienvenido, Michael, hace rato que te esperaban los querubines acá en el Cielo para que juegues con ellos!
_ Yo también, ¡no veía las horas de sacarme el peso de ser Michael Jackson!